Алла, хорошая статейка! :poet: житейские стишки, автор молодец! :privet:

Пишите, если понравилось буду пополнять

это хорошо, что пополнять будете, а мы читать и комментировать)))

Мне тоже очень понравился автор и теперь его творчество в моей копилке!
Ага....вот еще наталкнулась на токое... народное твочество :laught:

Мужчины
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

я под столом
особенно зацепило сильно

как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

alla, спасибо за такую темку, буду следить за продолжением!

Elka пишет:alla, спасибо за такую темку, буду следить за продолжением!

Я очень рада ! Тогда продалжаем дальше..
Девочки никогда не давайте спуску вашим любимым мужчинам!!


Инстукцию по применению мужчин.........о мужчинах с улыбкой))


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Немного отступления :somneniya:

Интересные факты о мужчинах

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатра
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супер героями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Уползла под стол, смеясь :megalol: :megalol: :megalol:

Главное соблюдать конспирацию :spitful:

Из чего же наши мужчины состоят!!??

Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.
Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
Центр восприятия сортов пива.
Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
Автопилот "Домой".
Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
Высокомощный глушитель совести.
Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".
Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Ещё в расшифровке.

:spitful: :megalol: :megalol: :megalol:

АФОРИЗМЫ )))

1.В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.
2.Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка

3.Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
4.В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть.
5.Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
6. Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

7.Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
8.Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
9.Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят.
10.Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
11.Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
12. Я подразделяю мужчин на две категории: первая - та, что ищет богатство и затем жену, вторая ищет жену и затем - богатство.
13.Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви.

14.В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
15.Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит
16.Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
17.Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, - не мужчина и не женщина, а просто ничто.
18.Из мужчин можно сделать евнухов, но из евнухов мужчин не сделаешь.
19.Если мужчина очень любит женщину, у той сами собой распускаются завязки ее нижнего платья.
20.Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
21.Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
22.В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Если кто имеет свои интересные экземпляры - пишите буду рада почитать!

Аллочка, какие интересные и правильные изречения, особенно понравилась Польская мудрость)))

:sps2:
Поляки - люди умные :222:

где ты такое только находишь, Алла?!)))

Секрет))) :drajnu:

Ладно-ладно... :cvetok: буду просто продолжения ждать)))

мужчины различные в жизни втречаются
вот только писать о них не получается.
все же попробуем, может получится
вам рассказать о немногих лишь случаях...

мужчины бывают - пусики, котики,
и казановы и желторотики,
со взглядом колючим мужчины-штыки
но все они просто, увы, мужики!

можно уснуть с мужиком-одеялом
можно бояться мужчину-амбала
мужчине_как_пуфик - на шею садиться
и на мужчину-диван положиться

мужчина-огонь разорвет нам одежду,
потом мужик-сволочь - обманет надежды
мужчина-донжуан принесет нам цветы,
мужчина-развод возведет к нам мосты.

и как ни крути на помине легки
еще и такие у нас мужики:
мужчина-козел - с идиотской бородкой,
мужчина-романтик - с бутылкою водки.
мужчина-тюфяк и мужик-"твою мать"
мужик-дымоход и мужик-"дай пожрать"

но рано еше подводить нам итог
ведь в жизни бывает мужчина_как_бог!
в нем все идеально, но как ни крути,
где же такого мужчину найти?

в стихах о реальности))) :poet:

Чтобы мужчины не расстраивались: :airkiss:

Муж всегда прав.

Муж не спит, муж отдыхает.

Муж не ест, муж восстанавливает силы.

Муж не пьет, муж дегустирует.

Муж не флиртует, муж обучает кадры.

Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.

Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.

Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.

Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.

Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.

Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.

Муж не лжет, муж - дипломат.

Муж не упрям, муж последователен.

Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.

Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.

Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.

Если муж не прав, читай сначала

Практическое руководство по содержанию мужа в неволе :diablo:

Давайте сначала определимся с тем, что, собственно, представляет собой муж. Вообще-то обычно муж не представляет из себя ничего. Это совершенно ненужная вещь, которая, к тому же, не подлежит длительному хранению. Он занимает много места, плохо поддается дрессировке, требует серьезного и тщательного ухода и вообще все время что-то требует.

Зачем же он нужен?

1) в качестве сувенира, как напоминание о счастливом прошлом;
2) показать детям;
3) иногда при хорошем стечении обстоятельств он может быть источником финансирования;
4) иногда, это уж при очень хорошем стечении обстоятельств, общение с ним может приносить моциональное и физическое удовлетворение;
5) прекрасно размножается в домашних условиях.

И если вы хотите ЭТО сохранить, то мы можем предложить вам несколько практических советов.

СОВЕТ ПЕРВЫЙ. «Муж всегда прав». Главное с ним не спорить. Исследования показали, что в этих спорах истина не рождается. Разумеется, согласиться со свей ерундой, которую он обычно излагает, ни одна здравомыслящая женщина просто не может. Этого и не требуется. Надо только создать иллюзию, что вам нравится ход его мысли. И не хихикайте: опасно для жизни.
СОВЕТ ВТОРОЙ.Его нужно часто и с энтузиазмом хвалить, чтобы он ни в коем случае не догадался, что вы ему нагло лжете. Для этого изучайте основы актерского мастерства и систему Станиславского, дабы не услышать в ответ: «Не верю!». Впрочем, обычно они настолько убеждены в собственной гениальности и неотразимости, что легко покупаются на самую грубую лесть.
СОВЕТ ТРЕТИЙ. Ему нужно хорошо питаться. Корм должен быть правильно сбалансирован. Недостаток витаминов и минералов в ежедневном рационе скажется на его выносливости и работоспособности. Он даже может потерять интерес к размножению (Рогатым особям необходимо давать больше растительной пищи).
СОВЕТ ЧЕТЕРТЫЙ. Его нужно держать в тепле. Он боится сквозняков, и если даже слегка простужается, то всем своим видом будет показывать предсмертную агонию, возводить глаза к потолку и слабеющим голосом диктовать завещание. Но не обманывайте себя несбыточными надеждами и не спешите заказывать катафалк. Через пару дней он оклемается и снова станет как новенький.
СОВЕТ ПЯТЫЙ. Его нужно содержать в чистоте, даже если он всеми силами этому сопротивляется. Здесь нужно проявить терпение и настойчивость. Как правило, многие из них страдают водобоязнью. Попробуйте проявить фантазию, смелее экспериментируйте. Игра стоит свеч. Во-первых, он будет меньше оскорбл*ть ваше эстетическое чувство, а во-вторых, чистота – залог здоровья. Правда, здесь нельзя переусердствовать, см. Совет шестой.
СОВЕТ ШЕСТОЙ. Его нужно беречь от дурного глаза. Например, от жадных взглядов молодых и неустроенных женщин. Лишний раз не выставлять его на всеобщее обозрение, особенно когда он в хорошей форме. Избавиться от всех незамужних подруг(для этого подойдут два способа: или поссориться с ними, или приложить титанические усилия и спешно выдать их замуж).
СОВЕТ СЕДЬМОЙ. Так как муж является частью природу, нельзя ждать от него милостей. Про цветы и подарки нужно забыть сразу после свадьбы. Лишь два раза в год (8 Марта и в день рождения) допустимо в мягкой форме намекнуть ему об этих мелочах, но ни в коем случае не обижаться, если он не поймет.
СОВЕТ ВОСЬМОЙ. Лучше хранить ему верность, это избавит вас от дополнительных проблем. Все они очень ревнивы, и, Бог знает, к чему эта ревность может привести. В противном случае нужно тщательно соблюдать законы конспирации. Вы должны быть женой Цезаря и Кларой Цеткин в одном лице. Даже если вам будут предъявлять неоспоримые доказательства, ни за что не соглашайтесь. Чаще смотрите на него с выражением ангельской невинности.
СОВЕТ ДЕВЯТЫЙ. Создайте ему ощущение свободы и самостоятельности. По возможности держите его на длинном поводке. Изредка отпускайте погулять. А если он убежал очень далеко, не волнуйтесь раньше времени. Как правило, они хорошо помнят дорогу домой. Будьте великодушны! Он тоже человек.
СОВЕТ ДЕСЯТЫЙ. Если вам свежее не удалось его сохранить, и он убежал, не расстраивайтесь. Просто произведите механическую замену на что-нибудь другое. Все они очень похожи, так что скорее всего никто ничего не заметит. Удачи!

Убойные советы))))) Посмотри в разделе - общение полов типа этих советов выкладывала))) :cvetok:

Ага...теперь в моей копилке :pishu:

Сравнение :55:
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ.....